夫の暴言

夫の暴言で、深く傷ついていた自分に気づくことができました。暴言を言われて、そのまま実家にいきました。夫は反省しているようですが、
私は信じていいのかよくわかりません。実家の父母は離婚するのがいいのではないかと言ってくれていますが、
子供のことを考えると、父親がいたほうがいいのか、それとも私の感情を優先すべきかなやんでいます。

以前、旦那と口論になったときに『お前には一銭もやらんからな‼貯金は全部俺のもんや‼俺が働いた金や‼』
と非常識なことを言われたので、別れても養育費をもらえるか、財産の半額ももらえないじゃないかと不安です

あと、離婚を考えたのは、姑問題です
とにかく横暴な口の悪い姑で、今までに何度も打ちのめされるほどの暴言を吐かれてきました……
『子供の育て方が悪い!人見知りするのはお前のせいや!偏食するのもお前が悪い!そんなお前に育てられて子供が可哀想や!
都会から来て田舎のやり方に従えないのか!天狗になっとるんや!そんなもん通用すると思ってんのか!アタシが気に入らんのやったら出ていけ❗』
なんでも嫁が悪い……むちゃくちゃな言いがかり……
もう鬼の剣幕で怒鳴り散らされて、顔も見たくない、声も聞きたくない、恐怖で仕方ありません……
旦那に言うても、お前の態度が悪い!と言われ逃げ場がありません……
これ以上、姑の側には居れません‼
旦那が一緒に出ていかないなら離婚しかありません‼
浮気の復讐を読むと頑張ろうって思えます!

嫌に嫌になるなる

夫の風俗通いに嫌気が差しました。
行かないと言ったのに約束を反古されました。

さらに職場の人と飲み会とかいって合コンにいっていたり、
二児の父になるのに自覚が無さすぎです。

早く離婚して精神的に楽になりたいです。
12年間の結婚生活。
子どもは三人(来年長男が中学なので、離婚を決意)
長男が生まれてから夫の急変。
モラルハラスメント(気がついたのはテレビで特集されるようになってから)

私自身が精神的に参ってしまい。三年前から通院(パニック障害とPTSD)
夫に話してみたが、お前が勝手になったことだ!俺のせいにするな!

お金の管理も全て、夫‥…生活費が足りなかったらカードで補えとカードを渡されるが
生活費7万円ではやっていけなく、カードを使うが横領、訴えるぞと言われ続けた‥…

子どもの事は、無関心‥なのに親権は渡さない‥…
これから、調停に踏み出すところです。

離婚しようかどうか

お互い忙しく、しばらく会えてなかった友達と
久しぶりに話してきました。

以前から離婚しようかどうしようか悩みを聞いていたけれど
ずっと踏ん切りがつかずにいたのに
久しぶりに会った友達の口からは、
全く迷いはなく、離婚したいから話を進めたいという言葉でした。

旦那さんとは、何年も会話が全くありません。。
離婚の話をふたりですることもなく
親戚に間に入ってもらえるようお願いしているでした。。

離婚する理由も様々ですよね。。。
行動に移すまでの葛藤はずっと見てきたので
良い方向に進んでくれたら・・・と思っています。。

今日もとっても良い天気。。
過ごしやすい今の季節が一番好き。。

仕事していく上で避けては通れない人間関係。。
今までもいろいろ見てきましたし、実際私自身もありました。

今働いてる職場は、派遣で始めたばかり。。
そこの上司からの飲み会の誘い。。
参加するかどうかは決めてません。。

セクハラかな?と思える言葉とか。。
結構積極的な方なので、うまくやっていくために
いろいろ作戦を考え中

でも悪い方ではないので、気まずくならないようにしたいな。。

いろいろ考えさせられた日でした

離婚したいと言われた

当時わたしが勤めていたのは
医療機器を扱っていた小さな会社でしたが
みんないい人たちでとても楽しい職場でした。
会社に出入りする営業マンがわたしの旦那様となった人でした。

27で結婚
幸せな結婚生活を送っていました
共働きでしたけれど毎日がとても楽しかったです。

29のときに体を壊してしまい
入院生活を余儀なくされてしまいました。

退院の目処も立たなかったので迷惑かけられないと思い悩んだ末に
勤めていた会社も自主退社しました。

三ヶ月以上も家に帰れなかったからか他に好きな人でも出来たのか
旦那から離婚したいと言い渡されました。

どれだけ泣いたっけ。。
いやだとも、そうねとも言えなくて

泣いて泣いて泣いて

一昨年の12月に退院したとき
友達がわたしだと気付かないくらい

わたしはわたしじゃなかった。

それでも進むしかなくて
なにもかも奪われてしまったようなそんな絶望の縁を

なんとか
なんとか
手探りでも
今ここまで歩いてきました。
見苦しいつぶやきばかりで
目にするのも嫌な人、いらっしゃるでしょうね

でも、独りで抱えきれない程のストレスを
旦那から日々受けていて…
もう、とっくに限界越えてます

さっさと離婚したいのは山々だけど
お金のこと、子供のこと、色々有りすぎて
忙しい毎日の中ではどうにも対処しきれない(*p´д`q)゜。

どうしてあんなにも幼稚なんだろう
どうしてあんなにも自分の事しか考えられないのだろう

どうしてあんな人が生きていて
生きなければならない人が亡くならなければいけないんだろう

いくら吐き出しても
状況は好転しないし
何も変わらないけど

でも、吐き出さずにはいられない

いつまで…こんな毎日が続くのかな

子供達と、心穏やかに笑って暮らしたいだけなのに…
些細な夢も、叶えられないんだね(*p´д`q)゜。

でも、私は母親
強く強く、笑顔で生きなきゃ

でもでも、すごく辛いよ…